----------------------------------------------
Vem sa att man är för gammal ???
----------------------------------------------

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som
de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: "Kommer
du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?"

Frun svarar: "Det kommer jag mycket väl ihåg!"

Mannen fortsätter: "Ok, vad bra! Vad säger du om att
köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?"

Frun svarar: "Åhh Henry, din fuling, det låter som
en bra idé!"

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och
har hört allt de sagt. Han tänker: "Det här måste jag se, ett äldre
par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer."

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går
runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till
staktet.

Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder
och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar
jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle
göra, och de håller på i över 40 minuter!

Frun skriker "Åhhh,guud" och mannen håller i sig för glatta livet
i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett,
"Otroligt tänker han för sig själv"

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut! Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret
vacklande upp och börjar klä på sig igen.

Polismannen tänker för sig själv: "Det där var helt
otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!"

När paret går förbi polismannen säger denne: "Det
där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?"

Mannen svarar:"Nejdu, det är ingen hemlighet! För
50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!"

******************************************************

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på
över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det
konstateras att hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få veta... Du
måste berätta om det inträffade för din far...bla.bla.."
När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.
En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till
dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och
dottern tar emot honom.

Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr
inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta
mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder".

"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina
bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto
med femhundratusen dollar".
"Om hon föder en pojke, så skänker
jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med
femhundratusen dollar."
"Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...."

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under
hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:

"Då knullar du henne igen..."

******************************************************

En man gick till en bordell och frågade vad de hade.
Jo, en neger kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa
damen i receptionen.

Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.

När han kom in fick han syn på samma kvinna han för
tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på
bordellen och väntar på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till,
men hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och
ser min far för första gången vid 19 års ålder.
- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100
spänn till så hade du varit neger!!!!

******************************************************

En man och hans fru äter en finare middag på en
fashionabel restaurang,när en bedövande vacker ung dam
kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt
på munnen.

Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:

Vem i h-e är det där??
Det är min älskarinna, svarar maken.

Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag
fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom
ihåg att då Blir det inga fler shoppingturer till Paris,
inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler
weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det
är du som väljer!

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in
i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.

Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun: Våran är sötare!

******************************************************

En man bryter sig in i ett hus mitt i natten.

Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han
plötsligt en röst: "Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att
plocka ned värdesaker.

Återigen hör han en röst: "Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken
att slå på ljuset i rummet.

Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och
stirrar på honom.

"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.

"Ja", svarar papegojan.

"Och vad heter du?" frågar tjuven.

"Moses"

"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot
som döper en papegoja till Moses?"

"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus",
svarar papegojan.

******************************************************

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.

Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog
ner gylfen och
tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så
stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla,
publiken var
dödstyst.

Efter ungefär en minut tog han fram en liten
gummiklubba, gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade
denne gapet.

Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad.

Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i
publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen
vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.

- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt
med den där klubban!

******************************************************

Hej alla barn! Nu är det barnprogram, titta här vad farbror Frej tagit fram! En liten Darin & nu ska ni höra, vad man med Darin & köttkvarn kan göra. Släng han i kvarnen & klibbeli-klabb Så har du fått dig en darin-kebab!

******************************************************

Sant!

******************************************************

******************************************************
Lärarinnan frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt ansikte.
Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar: 
- Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om da'n, 
men bara fick träffa en karl en gång om året... så skulle hon nog med vara rätt lång i ansiktet! 

******************************************************

Det var en gång en tidning vars ägare inte ville ha våld, sex eller blod i sin tidning.
En redaktör slet med en rubrik. Texten handlade om en tandläkare som våldtagit en patient.
Till slut blev han färdig med rubriken: "Tandläkare fyllde fel hål". 

******************************************************

Hej, Olle, hur går det för din granne? Han vet väl inte så mycket om jordbruk? 
- Nej, det är sant. I höstas körde han över potatislandet med ångvält och trodde
att han skulle få färdigt potatismos. 

******************************************************

Det var en gång en liten pojke som satt i en sandlåda, då kom ett gäng som skrek FITTA. 
Då gick han in till sin mamma och frågade var fitta var? Det är gäster! 
Sen gick han till sandlådan igen och då kom gänget och skrek KUK, 
då gick han in till sin mamma och frågade var kuk var? Det är galje! 
Sen gick han till sandlådan igen och då kom gänget och skrek KNULLA.
Då gick han in till sin mamma och fråga var knulla var? Det är handla!
Sen gick han till sandlådan igen och då kom gänget och skrek RUNKA. 
Då gick han in till sin mamma och fråga var runka var? Det är diska! 
Nästa dag!! Då kom det gäster och då öppna han och öppna Hej fittor 
häng era kläder på kukarna- Var är din mamma och pappa?- 
Mamma är och knullar och pappa är i köket å runkar... 

******************************************************

Rodeo: ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån. 
Ta tag i hennes hår, luta dig fram o viska 
-Din syster gillar åxå den här ställningen. 
Håll dig kvar i 8 sek 
 

******************************************************

Vad är det för skillnad mellan en hora och en bitch? 
En hora har sex med alla, medan en bitch har sex med alla utom dig! 

******************************************************

Nytt från TT: Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio
och skrek: Ljug din jävel, ljug!! 
 

******************************************************

Han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dej. Han frågar om du är
nervös och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det
är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar
till, din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara.
Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dej att lita på honom. Han har
gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar
av, och du öppnar dej mer, så han får mer plats så han lättare ska komma in.
Du börjar böna och be att han skall göra det snabbare och skynda sig riktigt
mycket, men han tar lågsamt den tid han behöver för att orsaka så lite
smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger
vika; smärtan bubblar upp inom dej och det känns som ett knivhugg, och du
känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna. Han tittar
oroligt på dej och frågar om det gör ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men
du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig
ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dej. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dej och han drar ut den ur dej. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dej och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången som du drog ut en tand.
 

******************************************************

TANKENÖT

Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund.

På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som dig.

Framför dig springer en gris, som är större än din bil.
En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.
Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.
Hur ska du göra för att kunna stoppa?

(Lösningen finner du längre ner på sidan)

******************************************************

:-)

DE BÄSTA TIPSEN FÖR ATT BLI EN ÄKTA PSYKOPAT

1. Läs telefonkatalogen varje kväll innan du går och lägger dig.
2. Önska att du kunde höra alla radioprogram i färg.
4. Kamma dig med en osthyvel.
5. Fyll en hel sjö med brustabletter.
6. Böj dina fingrar bakåt tills dom går av.
7. Skälla ut sin TV för att den inte har gjort läxan.
8. Hoppas att "Skilda Världar" kommer som flipperspel.
9. Gå ut på en äng med ett 5 meter långt järnspett när det åskar.
10. Gå in på Konsum och fråga om man kan köpa en synvinkel.
11. Jaga flugor med slägga i en porslinsaffär.
12. Putsa dina glasögon med klister.
13. Anordna nattorientering för mörkrädda.
14. Tro på allt som står i "En Ding Ding Värld".
15. Bädda sängen med öronen.
16. Spela fotboll med en landmina.
17. Vidarekoppla sin telefon till nummerupplysningen.
18. Sniffa Corn Flakes.
19. Ha 45 fiskpinnar i sitt akvarium.
20. Krama alla kaktusar du ser.
21. Stoppa ner gosedjur i en köttkvarn.
22. Leta efter svamp på motorvägar.
23. Skriv jobbansökningar på tunnbröd.
24. Ät så långsamt så att du aldrig blir mätt.
25. Sparka stora muskelknuttar på smalbenen, bara för att få blåmärken som
matchar din tröja.
26. Klä ut dig till "gammelsmurfen" första dan på ditt nya jobb.
27. Ät gul snö.
28. Kontrollräkna din fingrar varje morgon.
29. Bit dig i näsan.
30. Gå runt och banka på folk med en glasspinne.
31. Utöva passiv snusning.
32. Använda sitt eget hår som pensel när man målar.
33. Ha en skål med gröt som musmatta.
34. Utnämna sig själv till Rikspucko.
35. Ha en ilsken utter som betjänt.
36. Använd en trumpet istället för sugrör.
37. Arbeta som stuntman åt Björne.

******************************************************

NYA SMS-KORTISAR

* Vilken utstrålning, vilket leende, vilken intelligens, fint ansikte & för
att inte tala om de vackra ögonen! Men nog pratat om mig! Hur är det med
dig?

* If I could give U one thing, I would give U the ability to see yourself as
others see U, then U would realize what a truly Special One U Are!!

* Last night I asked my angel to watch over U, but he came back soner than I
expected. I asked him: Why? And he said: An angel doesn´t watch over another
angel...

* Toc Toc Toc, Is there any one here? Ok good, I have a delivery 4U: MY
EYES, MY HEART & MY LOVE.. Please open Ur door. Because I need §YOU§

* När jag föddes fick jag välja mellan att vara kanonbra isängen, eller att
ha ett otroligt bra minne. Det värsta är att jag inte minns vad jag valde =)

******************************************************

:-)

- Var du nöjd med den nya gitarren som du köpte?
- Nej. Jag var tvungen att kasta den.
- Varför det?
- Den hade ett stort hål i mitten.

******************************************************

:-)

Knack, Knack, Knack.
Vem är det som knarkar på dörren?
*..weeeeeeed...gnisslande det. Dörren öppnas...
Nej men Herr-oin fru Marijuhana, hur hasch det?
Morfin, morfin. Vi skulle vilja låna en gryta att koka-in

******************************************************

HÖRT I KASSAN TILL BIOGRAFEN

(Källa: www.sandrewmetronome.se)

- Jag vill boka biljetter till American X-Files.
= OK. Du menar American History X, eller?
- Ja, just det. American Express.

- Hej, jag vill ha en biljett till en film jag inte vet titeln på men
skådespelaren heter Brad Bull. [Brad Pitt??]

- Ja hej, vi var inne nyss och köpte biljetter till fel film. Finns det nån
film som är grönt i med nåt gult som tar julklappar från andra barn? [The
Grinch]

- Du, jag ska gå på den där filmen om den där Einstein. ja, den där gamle
gubben som blev kär. [Shakespeare in Love]

- Jag vill beställa biljetter till de 101 dinosaurierna.
= (fniss.)
- Åh, förlåt! Jag menar förstås de 102 dinosaurierna [eller kanske t.o.m. de
102 dalmatinerna?!]

- Hej, jag vill boka biljetter till Beach.
= Då får du ringa till SF, för det är de som visar den.
- Jag vet, men de svarade inte.
= Nähä, men tyvärr kan jag inte hjälpa dig med det för vi är två helt olika
företag.
- OK, men tror du de har platser kvar?
= Jag har ingen aning, du får ringa till dem!
- Ja, ja. Men koppla mig dit då är du snäll.

- Tre biljetter till American Pie 18.30 ikväll.
= OK, de ska vara hämtade 45 minuter innan.
- Idag då eller. [Ja, helst]

- Varför går det inte att boka på den automatiska bokningen när det är
fullbokat?

- Är han lång som kommer sitta framför mig?

- En pensionsMER, tack. [Annars kan jag rekommendera passionsMER]

- Har ni bara äckligt godis? [Nejdå, för finsmakare som du har vi en annan
godisdisk här bakom i förrådet, följ med här bara.]

- Hur långt ut på raden är kantplatser? [Ganska långt ut faktiskt]

- Är femte rad längst fram?
= Nej, det är elva rader i salongen och rad ett är längst fram.
- Men ser man nåt överhuvudtaget på rad fem?

- Vad ska jag med bokningsnumret till? [Äh, det kan du slänga, det är bara
en formalitet.]

= Ditt bokningsnummer är 237.
- Jaha, ska jag ringa det eller?

- Vilken tid går den?
= Den går kl. 12.00, 14.15 och 16.30. (Hon frågar övriga familjen när de
vill gå)
- 16.30 blir bra.
= Då blir ditt bokningsnummer 486, alltså fyra, åtta, sex. (Hon vänder sig
till övriga familjen igen)
- Hörni, den går också kl. fyra, åtta och sex! [Nej, nej, NEJ!]

******************************************************

LÖSNING PÅ TANKENÖTEN

(Tankenöten finns längre upp på sidan)

Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon yngre.

Barnkarusellen på Liseberg är först och främst till för barnen.

******************************************************

Två gubbar satt och diskuterade om vem som skapade kvinnan.

Den ene sade: - Det vet väl alla att det var Gud, ingen annan kan skapa något så vackert och skönt.

- Gud, utropade den andre. Det säger sig väl självt att det måste ha varit en rörmokare.

- En rörmokare! Varför just en rörmokare utbrast den första gubben.

- Ja, vem fan skulle annars dra in avlopp i en lekpark. :)

Sant

Med de nya Drive In-Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar
utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan.
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem
till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att
hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har
skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i
den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.

Lille Olle

Lille Ole hade precis flyttat från Norge och hade börjat i en svensk skola.

Efter första dagen kom Ole hem, glad i hågen och berättade att han idag varit bäst i klassen i matematik.

- Det är greit, min gutt. Der är för att du är norsk !! sade pappan.

Nästa dag kom lille Ole springande hem, precis lika glad:

-Far, far !! Idag blev jag bäst i historia !!

- Det är greit, min gutt. Det är för att du är norsk !! sade pappan

Dagen därpå kom lille Ole springande hem, om inte ännu gladare.

- Far, far !! Idag på gymnastiken såg jag att jag hade största picken!! Beror det på att jag är norsk ??

- Nej, min gutt... Det är för att dina klasskamrater är 7 år och du är 18....

Olika Fyllor

Askungen-fylla Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.

Törnrosa-fylla Du slocknar i hundra år. 

Snövit-fylla Du vaknar upp med sju främmande män i sängen. 

Lilla Sjöjungfrun-fylla Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk. 

Rödluvan-fylla Du vaknar upp med mormor i samma säng. 

Kejsarens nya kläder-fylla Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling. 

Nalle Puh-fylla Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.

Stålmannen-fylla Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik. 

Joakim von Anka-fylla Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor.

Hans och Greta-fylla Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar. 

Stora Stygga Vargen-fylla Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus. 

Bambi-fylla Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.

Christoffer Columbus-fylla Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten. 

Tarzan-fylla Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.

Y2K-fylla Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår. 

Microsoft-fylla De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.

Artist Vits

Varför leker inte tjejer över trettio kurragömma? Det är ingen som letar efter dom!

I en liten stad hade Doktorn och läkaren blivit osams och tittade inte åt varandra. Men en dag lyfte Doktorn artigt på hatten. Då sa Läkaren: Jag hälsar inte på fähundar. Doktorn lyfte på hatten en gång till och svarade: Men det gör jag.

Varför är julen som en dag på jobbet? För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

MÅN OCH KVINNOR - EN LITEN JÄMFÖRELSE Framgång

En framgångsrik man är en man som tjänar mer pengar än vad hans fru kan göra slut på.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som kan hitta en sådan man.

Utseende: Män vaknar upp lika snygga som de var när de gick och la sig.

Kvinnor förfaller på något konstigt sätt under nattens gång.

Pengaförvaltning: En man är en person som skulle betala tjugo kronor för en sak han vill ha även om den bara är värd tio kronor.

En kvinna är en person som skulle betala tio kronor för en sak som hon inte vill ha.

Lycka: För att vara lycklig med en man måste du förstå honom mycket och älska honom lite grann.

För att vara lycklig med en kvinna måste du älska henne mycket, och inte försöka förstå henne alls.

Giftermålets förväntningar: En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska ändra sig, men det gör han inte.

En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska ändra sig, men det gör hon.

Giftermålets beslut: Män gifter sig för att de är trötta.

Kvinnor gifter sig för att de är nyfikna.

Båda blir besvikna.

Giftermålet och framtiden: En kvinna oroar sig om framtiden tills hon får tag på en man.

En man oroar sig inte om framtiden förrän han får en fru.

SLUT

1.Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

2.Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

3.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

4.Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

5.En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!

6.Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

7.Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!

8.Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!

9.- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!

10.Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...

11.Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.

12.Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

13.En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

14.Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

15.Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

16.För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

17.Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

18.Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

19.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

20.- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.

21.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!

22.En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!

23.- Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade...

24.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg.

25.- Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till". Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av dem tror du blev fullast?
- Ingen aning...
- Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom...

26.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!

27.Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.

28.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?

29.- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

30.Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.